But you mean so much to me

Es obvio

Es obvio que ya me reemplazaste. Es obvio que yo a ti no.

A veces

A veces se tiene que elegir entre olvidar y dejar que siga doliendo.

Yo elijo que me siga doliendo.

Current mood: not okay

I can't have you but I want you

Ya no

Esta mañana cuando regresé a mi habitación después de ducharme, sentí nuevamente esa horrible melancolía. Esa tristeza profunda e interminable que viene y me consume, y luego se va llevándose una parte de mí o dejándome sin nada. Cerré la puerta y me senté a un lado de la cama con la toalla puesta protegiéndome del frío. Tenía el pelo empapado, las manos gélidas… los ojos tristes. Miré a mi alrededor y por primera vez en mucho tiempo sentí la habitación más vacía que nunca. Estaba claro que de repente me había convertido en la persona más solitaria, más abandonada, más reemplazada… Todo eso era ahora, sí. Sobretodo reemplazada. D me había reemplazado de la manera más cruel y desgarradora. ¿Cómo pudiste hacerme esto, D? Me reemplazaste cuando más te necesitaba, lo sabes…

Miré a la izquierda sin mucho interés. Observé el computador a lo lejos, muerto como él solo. Como mi alma. Estaba apagado, apartado en un rincón sobre el escritorio. No emitía ningún ruido. Ninguna llamada de Skype, ningún mensaje, ningún sonido que socavara ese eterno silencio que se encerraba en las cuatro paredes de la fría habitación. Nada que me hiciera creer que no estaba sola. Nada que pudiera hacerme sentir viva. Nada. Estaba totalmente en silencio como todo en mi vida. Todo era vacío ahora. Estaba inmersa en la nada, en el silencio, en la oquedad... D ya no estaba en mi pantalla. Ya no lo veía despertar ni él a mí, ya no me despedía de él cada mañana antes de partir. Ya no me veía él mientras me arreglaba, mientras me pintaba con cierta feminidad... Extrañaba eso. Extraña que D me observara con ojos de admiración, como solía hacerlo siempre. Pero sus ojos ya no estaban; ni los momentos, ni las palabras, ni las mañanas juntos... Las cosas habían dado un vuelco en mi vida en el momento en que menos lo esperaba. 

Recordé entonces la noche anterior: me había quedado dormida llorando, de nuevo. ¿Por qué siento que de repente se ha vuelto una costumbre? Todas las noches acabo siempre en mi cama llorando intranquilamente, sintiéndome pequeñísima, abandonada, olvidada… ahogándome entre gritos desesperados, empapando la almohada de lágrimas y abrazando con fuerza a mi elefante porque en momentos como ese es todo lo que tengo. Y recordé escuchar Bosco de Placebo mientras lentamente me dejaba caer en un sueño profundo que pronto me ayudaría a olvidar la realidad que estaba viviendo. Esa realidad que tanto me carcomía Los ojos me pesaban del cansancio, me ardían de tanto llorar. Bosco sonaba a lo lejos, repitiéndose una y otra vez incansablemente, y en pocos minutos ya me había quedado dormida, sumergida en algún lugar lejos de la realidad de este mundo indolente. Últimamente dormir se había convertido en mi placebo, en mi único efecto curativo. Dormía para no pensar, para no sentir. 

"Esto que siento no lo sabe ni entiende nadie", pensé. ¿Hay algo más doloroso que sufrir en silencio? Todo en mi vida era ahora una polvorienta fotografía a blanco y negro. Nadie jamás iba a entender todo el sufrimiento que en esos momentos me dominaba por dentro, y yo no tenía otra opción más que conformarme. Más que quedarme callada… más que fingir una sonrisa forzosa que miente y aparenta y nunca dice la verdad. Nadie jamás iba a entender por qué en mi fotografía solo había blanco y negro.

En esos momentos, mientras volvía a impregnarme de las letras de Bosco y pensaba en qué ponerme, odié mi habitación. Me miré al espejo que tenía justo al frente y que amenazaba con mostrarme la peor imagen de mí: mi yo más dejado; allí, sentada en la cama con el pelo suelto y empapado, con las ojeras púrpuras causadas por el llanto y el desvelo, con los ojos embebidos de una tristeza absoluta que de repente se había apoderado de mi vida. Observé que los brazos me colgaban lánguidos de lado a lado como si en serio ya no me quedasen ganas de nada. Recién estaba empezando el día y sin embargo ya me sentía física y mentalmente agotada, destrozada. Y entonces escucho la voz de mi madre detrás de la puerta, avisándome que el desayuno está preparado y preguntándome si prefiero comerlo en la habitación o en el comedor. Le dije que en el comedor; no quería sentirme sola. No soportaba estar un segundo más allí encerrada. La sensación de soledad en mi habitación me consumía por dentro, me estaba empezando a matar lentamente. Ya no soporto ni siquiera mi propia habitación. Ya no me hallo en ninguna parte porque D no está allí, para salvarme. Y no lo va a estar, nunca más. Ya no…

Ya no.

Que comience la partida

Este es un reto de UNA semana en el que no comeré pasteles, ni galletas, ni chocolatinas, ni nada que se relacione con alimentos de alto contenido calórico. Únicamente lo haré en casos especiales: por ejemplo, cuando mis amigas y yo planeemos salir a hacer algo. Lo digo porque parece que el viernes mi amiga C me va a invitar a algún lado y siempre que salimos terminamos comiendo algo. Así que... pues eso.

Este reto será más que todo un reto de restricción. Las reglas son: no comer NADA absolutamente NADA en clases, aguantar hambre en la uni, no comer la cena (volveré al té verde), no comer nada en casa aparte del desayuno y el almuerzo, no gastar dinero en comida (me lo gastaré en cosas materiales para evitar la tentación).

Si puedo hacerlo bien durante esta primera semana, el reto se aplazará a dos semanas y, finalmente, a TRES semanas. Todo depende de qué tan bien puedo hacerlo. Por ahora  (conociéndome), lo dejaremos en una semana. Debo evaluar.

Estoy lista. Ya no soporto más verme tan gorda. Me siento horrible, joder. 

Que comience la partida.

But how

But how can I move on when your fingerprints are still on my heart and your voice still resonates down to my toes and your smile lives in my eyes and every time my mind wanders it goes directly to you...

Ganas

Ganas de gritar, de llorar, de escribirte, de odiarte, de leerte...

Ganas de abrazarte, llamarte, de escuchar tu voz, de decirte que te amo, de mirarte a los ojos.

Ganas de desaparecer, de dormir, de no volver, de odiarte, de no extrañarte.

Ganas de mandarlo todo a la mierda, de borrar tus fotos, nuestras conversaciones, nuestra historia.

Ganas de llorar fuerte, de que seques mis lágrimas...

Ganas de olvidarte, de pensar en ti, de recordar(nos)te...

Ganas de correr, de huir, de escapar de ti, de que me salves, de que me escuches...

Ganas de besarte, de gritarte, de ser tuya otra vez, de una respuesta.

Ganas de volver atrás, de volver a nuestros días, de vivir en el pasado...

Ganas de verte sonreír, hacerte sonreír, de decirte que amo cada que sonríes.

Ganas de dormir entre tus brazos, de tocarte, de sentirte.

Ganas de superarte, de enamorarte, de que seas mío.

Ganas que me digas que aún me amas, ganas de saber que aún no te he perdido.

Ganas de dibujarte en la espalda, ganas de verte dormir.

Ganas de muchas cosas. Ganas de todo y nada.

Ganas de que leas esto. 

Ganas de mudarme a tu mente.

Only love can hurt like this - Paloma Faith ❁

I'd tell myself you don't mean a thing

But what we got, got no hold on me?

But when you're not there I just crumble

I tell myself that I don't care that much

But I feel like I'm dying till I feel your touch

Only love, only love can hurt like this

Only love can hurt like this

Must have been a deadly kiss

Only love can hurt like this

Say I wouldn't care if you walked away

But every time you're there I'm begging you to stay

When you come close I just tremble

And every time, every time you go

It's like a knife that cuts right through my soul

Only love, only love can hurt like this

Only love can hurt like this

Must have been a deadly kiss

Only love can hurt like this

Only love can hurt like this

Your kisses burning to my skin

Only love can hurt like this

But if the sweetest pain

Burning hot through my veins

Love is torture makes me more sure

Only love can hurt like this

Only love can hurt like this

Only love can hurt like this

Must have been the deadly kiss

Only love can hurt like this

Only love can hurt like this

Your kisses burning to my skin

Only love can hurt like this

Only love can hurt like this

Save me, save me

Only love, only love

'Cause only love can hurt like this

And it must have been the deadly kiss

Only Ana can hurt like this

Me invaden las ganas de llorar a grito abierto.

Siento tanta impotencia, tanta traición conmigo misma. No soporto la idea de que llevo comiendo todo lo que se me antoje desde la semana pasada. No soporto mirarme al espejo, no puedo. ¡No puedo mirarme al espejo! Me siento horrible por dentro y por fuera.

Quisiera volver a restringir como lo hacía antes. Quiero sentir hambre. Quiero volver a sentir el frío de Ana, la Reina Gélida. Lo quiero. Quiero sentirme débil, frágil... tan indefensa como nunca antes.

Quiero todo eso y más. Quiero ver mis huesos, sentirlos. ¿Dónde están? Ya no los veo. Quiero que cuando me abracen me sientan flaca. Quiero que al verme piensen "Dios, Ali, cómo te has adelgazado". 

Quiero.

¿Cómo esas chicas de Instagram sí pueden lograrlo? ¿Para qué me meto en algo que sé que nunca voy a lograr? Las envidio muchísimo. Quiero su valentía para dejar de comer, o, mejor dicho, su cobardía para comer aunque sea un pedacito de alguna galleta.

Escuchar Only love can hurt like this de Paloma Faith me ha puesto a pensar... Solo quien ha pasado por este infierno, solo quien ha caído en este profundo abismo puede entender el dolor. El dolor mental, sobre todo. Más que el dolor físico, más que los huesos rozándote la piel, más que los centímetros de distancia entre el pantalón y la piel... El dolor mental solo lo puede entender quien tenga o haya tenido un trastorno alimenticio. Solo quien sepa lo que es no poder mirarse al espejo. Solo quien conozca esa lucha constante entre amar y odiar la comida. Solo quien sepa lo que es arrepentirse de haber comido una pequeña porción de pastel de chocolate o un ensalada de verduras.

Solo Ana... solo Ana puede hacerte sentir así.

Only Ana can hurt like this

Her words burning to my skin

Ana me duele terriblemente y D no está aquí para escucharme, para calmarme. Para decirme que todo estará bien. Que se me pasará. 

It's all temporary, right?

Si es así quiero que vengas y me lo digas. ¡Dime que saldré de esto algún día! Dímelo por favor. Por favor ven.

...

No escucho la voz de D tranquilizándome. No la escucho, no está por ningún lado, no. 

But when you're not there I just crumble

I tell myself that I don't care that much

But I feel like I'm dying till I feel your touch
And every time, every time you go
It's like a knife that cuts right through my soul

Escucho el eco de sus dulces palabras de hace unos meses.

"It's going to be okay, baby. Please don't cry...".

¿Dónde estás cuando más te necesito, D? ¿Por qué me abandonas así? ¿Por qué? You said you'd be here for me, but when I need you the most, you are nowhere to be found.

...Por qué.

Say you love me ♪♬♪♬♪♬♪♬♪♬♪♬♪♬

Say you love me
Jessie Ware

Say you love me to my face

I need it more than your embrace

Just say you want me, that's all it takes

Heart's getting torn from your mistakes

'Cause I don't wanna fall in love

If you don't wanna try,

But all that I've been thinking of

Is maybe that you might

Baby it looks as though we're running out of words to say

And love's floating

Just say you love me, just for today

And don't give me time 'cause that's not the same

Want to feel burning flames when you say my name

Want to feel passion flow into my bones

Like blood through my veins

'Cause I don't wanna fall in love

If you don't wanna try,

But all that I've been thinking of

Is maybe that you might

Baby it looks as though we're running out of words to say

And love's floating away

Won't you stay?

Won't you stay?

Slowly slowly you run for me,

But do you know me at all?

Some one told me love controls everything

But only if you know

'Cause I don't wanna fall in love

(No no no no)

If you don't wanna try

(Try sometime) 

But all that I've been thinking of

Is maybe that you might

(You might)

'Cause I don't wanna fall in love

If you don't wanna try

But all that I've been thinking of

Is maybe that you might

Baby it looks as though we're running out of words to say

And love's floating away

Won't you stay?

Won't you stay?

Soñé con

Pasé la noche más horrible que he pasado en mucho tiempo, y lo sé porque esta mañana me he despertado con la cama en pésimas condiciones: las sábanas revolcadas, almohadas por todas partes, peluches tirados en el suelo... 

Se nota que estuve dando vueltas toda la noche. Tres cosas recuerdo de ese sueño largo y eterno que estuvo atormentándome:

• Ana
• D
• Una chica rubia

Empezaré por Ana, porque de ella no recuerdo mucho. Todo lo que recuerdo es despertarme en la mañana con mucha hambre y la satisfacción de no tener nada en el estómago. Recuerdo decir en mi mente: Hola, Ana, te quiero...

Como si la hubiese tenido ahí, al frente de mí sonriéndome y saludándome. Como si estuviese diciéndome: "Buenos días, tienes hambre. Estoy aquí".

De Ana eso es todo lo que recuerdo.

El resto de lo que recuerdo son imágenes borrosas de D. Pero no sé si en el sueño me amaba, o no. No recuerdo bien y me alegro de no hacerlo. No quiero saber, me da miedo. Supongo que hablábamos... Que yo seguía enamorada, como siempre.

Lo que más recuerdo son cosas que pasaron en el sueño con la chica rubia: un reencuentro... Momentos de felicidad después de tres años sin verla. Tres años en las que no supimos nada la una de la otra. Tres años en las que ambas nos desentendimos de nuestras vidas y nos apartamos para siempre. Yo en mi sueño era feliz a su lado; eso recuerdo. Fui feliz como cuando lo fui los primeros meses que estuve ella. En mi sueño ambas nos reíamos, nos escondíamos... jugábamos, creo. 

Recuerdo un abrazo pero no estoy segura. ¿Recuerdo un beso? No lo sé... Pero recuerdo un parque. Eso sí lo recuerdo bien. Recuerdo también su casa; la veía desde afuera... Recuerdo la intensa sensación de miedo. Temíamos ser descubiertas de nuevo. Huíamos de mi madre. Sabíamos que lo que hacíamos no estaba bien y sin embargo seguíamos jugando ese juego que ya nos habían prohibido antes. 

Le pedía su número. Insistía en que me escribiera después de que partiera. Tenía que irme. Me estaba despidiendo y le hacía gestos con las manos que indicaban un "escríbeme" "no te pierdas" "te voy a escribir". No quería perder el contacto de nuevo. Quería hablarle, escribirle. Moría por contarle sobre todas aquellas cosas de las que se había perdido durante tres años, porque la vida nos había separado injustamente, como aquella escena final de Perfect sisters. Una peli que te deja con el corazón encogido y unas ganas terribles de llorar (o por lo menos así me paso a mí). 

Estaba tan feliz de verla. Recuerdo tener miedo antes de nuestro encuentro. No estaba preparada para una mala reacción. No quería sentir su rechazo, su posible desprecio. Su expresión de "¿qué haces aquí". Tenía ansias de saber qué pasaría cuando me viera pero no podía dejar de sentir miedo. Pero M sonrió tan pronto me vio. Se acercó a mí, me abrazó fuerte, con cariño. ¿Es ese el abrazo que recuerdo a medias? Sintió mis huesos al abrazarme, y yo en el fondo sonreí. Fui feliz de que me viera tan delgada.

...

M es otra persona más que la vida se ha encargado de quitarme. Otra persona que viene a mi vida y luego se va dejando un hueco profundo en ella. Dejando oscuridad, fotografías rotas en mi memoria, dejando polvo, polvo... partículas de dolor esparcidas por toda mi alma. Dejaste polvo, M.

Quisiera que no te olvidaras de mí.

Does it depress you...

To know how alone you really are?

Todo lo que me haces es daño

No puedo parar de llorar. La noche es un completo desastre. La tristeza que me invade no la puedo explicar y vuelvo a Infinitesimal porque al fin y al cabo es tarde, todos duermen y no hay nadie quien pueda escucharme ni nadie que entienda mi dolor. Bueno, sí hay una persona que está despierta. Adivinen.

D. 

Pero D no va a entenderme, nunca va a hacerlo y tampoco le voy a dar más razones por las que sentirse importante, cuando sabemos que yo no soy más que un perfecto 0 a su izquierda.

No sé por qué espero las horas eternas para que podamos hablar de nuevo si al fin y al cabo nunca va a pasar. D sigue prometiéndome cosas que nunca va a cumplir. Ayer le pedí que me enviara fotos del restaurante en el que trabaja, y no lo hizo. Me prometió que hoy lo haría y sé que no lo hizo porque no me ha enviado nada aún y ya no lo hará. Yo prefiero ahorrarme la pena, prefiero ahorrarme el papel de tonta e interesada y no preguntarle si sacó las fotos porque sé de antemano cuál será la respuesta:

I forgot. I'm so sorry Catalina, remind me tomorrow.

Y yo sigo aquí escribiendo sobre él como una auténtica tonta mientras él seguramente celebra ese mes más con su novia. Mientras la llama y le dice "Happy 18th baby". O algo por el estilo. Imagino, porque no sé ni cómo se llaman entre ellos y tampoco me interesa saber. Ya tengo suficiente con lo que sufrir. Hoy cumplen dos meses. Dos asquerosos meses con ella y no conmigo. ¿Por qué, D? ¿Cómo pudiste hacerme esto?

Lloro porque me siento sola; porque me siento fea. Últimamente estoy fea. Mi cara está terrible. Aun si me pinto la cara la tengo terrible siempre. He engordado. Todo lo que perdí, todo el vacío que tenía adentro y que aún tengo lo he llenado con comida que yo misma me prohibí comer durante semanas. Había perdido cuatro kilos y sin embargo nadie notó nada, a nadie le importó. Nadie se interesó realmente por mí. Por saber si comía, si estaba bien... Bueno, H lo hizo, no puedo negarlo. Pero él ya no está. Otro más que se va y me abandona en el peor momento. Él sabía que estaba pasando por esto.

Si en verdad deben verme mal o peor para darse cuenta de que por dentro me estoy derrumbando, entonces empezaré a enfocarme en ello: en verme mal; es decir, más mal de lo que ya me veo.

Al fin y al cabo, ya no tengo a nadie para quién verme bien. H desde hace días no me habla, está claro que no quiere saber nada más de mí. ¿Y D? D ni se interesa por verme. Nunca me volvió a pedir que nos llamáramos, que nos contectáramos a Skype y nos viéramos aunque sea cinco minutos. Aunque sea un minuto.

Soy una idiota por demostrarle cuánto lo extraño. Soy una idiota porque dejé a H pensando que D volvería conmigo. Y se lo dije, que es lo peor. Pero no. Ya nada lo afecta, nada lo hace volver a mí. Nada le hace preguntarme si estoy bien, qué cosas hice hoy. Ni siquiera eso, joder. Ni siquiera dos sencillas preguntas que me alegrarían el día. Dos preguntas que me llenarían más que nada, que me bastarían para ser feliz.

Llevo toda la noche escuchando The Promise de When in Rome, y lloro amargamente. Quisiera gritar y arrojar cosas, quisiera rasguñarme... Pero debo mantener el control, aunque duela tanto.

"Me duele, me duele, me duele" lo digo entre sollozos y nadie escucha mi llanto desesperado que pide a gritos auxilio, pide apoyo... protección.

Soy la mejor alumna de todas las clases y sin embargo la más infeliz. La que sufre por un amor que sabe que jamás volverá, y sin embargo sigue esperando. La que pasa los fines de semana en casa encerrada escribiendo en un maldito blog, leyendo un libro que la deprime aún más, viendo fotos de chicas thinspo en Instagram que se quejan de la grasa que más bien les hace falta, llorando todas las noches como bebé... llorando hasta el cansancio porque no queda nada más que hacer.

No sé cuánto más pueda soportar así. Cuántos días más pueda aguantar con D tratándome tan indiferente. Él cree que todo está bien porque hablamos de vez en cuando y yo actúo como si todo estuviese normal. ¡Pero no, D! ¡Mírame, maldita sea! ¡Estoy mal, estoy llorando por ti! ¡Me haces una falta increíble y quiero que me ames como antes! ¿Por qué es tan difícil entenderlo? Volví por algo, porque te quiero, te amo. Porque tenía esperanzas de que podría funcionar. Pero tu trabajo y tu novia y quién sabe qué otras cosas te tienen tan ocupado que ya ni cuenta te das de que estoy aquí y de que estoy mal, de que rara vez me preguntas cómo estoy. Rara vez me escribes.

No sé si amarte u odiarte. Desearía odiarte, eso lo sé, pero simplemente no puedo. Te amo en cuerpo y alma y quiero estar a tu lado ahora mismo. Soy débil y no hay nada que pueda hacer al respecto. Hoy es otra noche más de profunda soledad.

No puedo concentrarme leyendo. No puedo concentrarme estudiando. Estaba haciendo una traducción y cuando me he dado cuenta de que has vuelto y me has ignorado completamente he tenido que dejarlo todo y echarme a llorar, sola en mi cama.

¿Cómo puedes, D, olvidar así a una persona que te amó de verdad? Que aún te ama. ¿Cómo puedes? ¿Cómo puedes ser tan frío, tan increíblemente impasible conmigo? Dime cómo puedes, porque por más que intento entenderlo no puedo. No encuentro las respuestas. Necesito saberlo para intentar despertar, aunque sea. Porque estoy sumergida en un sueño profundo en el que aún me amas, y aparezco en tus pensamientos todo el tiempo y te preocupas por que esté bien.

Nada me duele más que tu actitud estoica. Nada puede dolerme más que eso, porque es señal de que yo ya no quepo más en tu vida. Es señal de que no queda el más mínimo interés de ti por mí. No lo hay. Si discutieras conmigo, al menos sabría que es porque algo te incomoda, o porque quieres llamar mi atención. Si te esforzaras por mantener una conversación conmigo, por difícil que sea, al menos sabré que te esmeras en que las cosas vuelvan a ser como antes. Pero todo lo que haces es ignorarme y ni siquiera te das cuenta. No te das cuenta de que estoy ahí, muriendo porque me escribas.

Muriendo...

Me estoy muriendo.

Yo soy un búho y tú una marmota

«Por la noche, aunque me pesen los párpados, aprovecho para observarte y memorizarte en mi retina, y no puedo dormir de tanta felicidad...».

Lo extraño

Lo extraño desesperadamente a D. Muero porque sean las 11:00 y podamos hablar un rato sin importar que sea poco, o corto o muy simple. Una sola palabra me alegrará la noche. Una señal que me diga que aún me ama, que no todo se ha perdido. 

No... nada. Él está con otra. Su corazón ya no me pertenece. 

¿Por qué mierdas no puedo dejar de pensar en él? Mi obsesión ya no es la comida, mi obsesión ya no es saber cuántas calorías tiene un helado de vainilla, mi obsesión ya no es restringir, ya no es controlar lo que puedo comer y lo que no; no. Mi obsesión es él. Mi obsesión es mirar el móvil cada mañana tan pronto me despierto para ver si me ha escrito algo. Mi obsesión es escribir sobre él, pensar en él, escuchar canciones que me recuerden a él.

Mi obsesión es ver fotos de él: pantallazos de Skype que tomé durante meses y guardé en una carpeta de mi portátil. Fotos en las que se le ve sonriendo, flamante. Realmente era feliz a mi lado. Fotos en las que puedo ver en sus ojos un "te amo, te quiero conmigo para siempre". Fotos en las que ambos éramos felices y reíamos, nos amábamos, disfrutábamos de nuestra compañía...

D por favor, no te alejes así de mí. Te necesito.

My dark brown eyes

I just want to be the girl you think about 20 years from now, while you're staring at your morning coffee, wishing that you hadn't powered so much milk in because now it's too creamy to resemble my dark brown eyes.

♥

I promise, I promise you I will ♪

When in Rome

The promise

If you need a friend

Don't look to a stranger

You know in the end, I'll always be there

But when you're in doubt

And when you're in danger

Take a look all around, and I'll be there

I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say

I know they don't sound the way I planned them to be

But if you wait around a while, I'll make you fall for me

I promise, I promise you I will

When your day is through

And so is your temper

You know what to do

I'm gonna always be there

Sometimes if I shout

It's not what's intended

These words just come out

With no gripe to bear

I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say

I know they don't sound the way I planned them to be

But if you wait around a while, I'll make you fall for me

I promise, I promise you I will

I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say

I know they don't sound the way I planned them to be

And if I had to walk the world, I'd make you fall for me

I promise you, I promise you I will

I gotta tell you

Need to tell you

Gotta tell you

I've gotta tell you

I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say

I know they don't sound the way I planned them to be

But if you wait around a while, I'll make you fall for me

I promise, I promise you

I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say

I know they don't sound the way I planned them to be

And if I had to walk the world, I'd make you fall for me

I promise you, I promise you I will

I will

You know you have EDNOS when...

The accuracy hurts ☹

¿Por qué Infinitesimal?

¿Por qué Infinitesimal? ¿Por qué ese nombre?

Infinitesimal es el nombre con el que he bautizado este blog since day one, y el que le asignaré para toda la vida.

Recuerdo mucho una cuenta en Tumblr que titulé con esa misma palabra: infinitesimal. La época en la que tuve ese blog fue una época espantosa de dificultades y desgracias; una época de continuas peleas con mi madre, una pésima relación con mi hermana, noches enteras en las que lloraba con una agonía que incluso a mí misma me sorprendía y que minutos más tarde me obligaba a quedarme dormida; malas notas en el colegio (en aquel entonces perdía materias), varias visitas al psicólogo, conversaciones clandestinas con quien yo creía que era el amor de mi vida, momentos de crisis en la ducha en los que mis lágrimas se confundían con el agua que caía de la regadera, noches sin dormir, y en general un estado depresivo que se evidenciaba en mis ojos y que había arrebatado mi inocencia, mi felicidad y una paz interior que jamás me fue devuelta.

Mi Tumblr de ese entonces estaba repleto de publicaciones con cosas de las que no hablaré aquí (eso le pertenece al pasado) y que eran el reflejo de mi nefasta condición y el degradado estado mental y psicológico en el que había terminado. Total, mi hermana lo descubrió, se lo mostró a mi madre y la decisión final fue eliminarlo. Se había ido, para siempre. Mi querido Infinitesimal me había sido quitado. Es cierto que le había cogido mucho cariño.

Infinitesimal llega a mi vida gracias a un libro que leí cuando tenía quince años: La elegancia del erizo de Muriel Barbery; mi libro preferido, el que más amo. En ese libro uno de los capítulos se titula así: Infinitesimal. Página 145. Desde entonces infinitesimal hace parte de mi larga lista de palabras favoritas en español (sí, tengo una lista de eso) porque me gusta, porque desde un comienzo me causó curiosidad, porque suena bonito al leerla y pronunciarla, porque más tarde llegó a ser el nombre de mi Tumblr y posteriormente terminó bautizando mi blog, en el que escribo ahora; mi diario virtual, como le digo yo.

Infinitesimal.

Mi experiencia con esta palabra fue divertida, lo confieso. Yo en ese entonces tenía una extraña obsesión con el símbolo del infinito (∞). Ese símbolo lo empecé a ver por todas partes en Tumblr y hasta en el tablero de mi odiada clase de Cálculo. Ese bonito ocho acostado me gustaba mucho, no sé por qué. Me gustaba pensar en lo infinito de las cosas, de los momentos, de las palabras... Me gustaba pensar que las cosas podían durar años y años hasta ser infinitas. Me gustaba pensar que ciertas cosas no podían tener fin ¡Jamás! Porque siempre le tuve miedo a que las cosas llegasen hasta un punto y terminasen (aún sigo sintiendo eso).

Infinitesimal me llevó a pensar que esa palabra se relacionaba con algo por el estilo: algo con lo infinito, con la infinidad. Lo cierto es que infinitesimal no tiene nada que ver con eso y lo descubrí cuando busqué su significado. Mientras que lo infinito se refiere a algo numeroso, grande y excesivo, infinitesimal significa "cantidad infinitamente pequeña o muy próxima a cero". Aclaro que yo de matemáticas sé poco; los números nunca fueron lo mío y sin embargo de esa palabra me enamoré perdidamente sin importar que fuera un término matemático, que tuviera que ver con cantidades y que en la matemática moderna incluyera el estudio de límites, derivadas, integrales y demás cosas que no sé ni me interesan.

Es así como infinitesimal llega a tener un significado importante en mi vida. Un significado que iba más allá del punto de vista matemático; mi significado era más... filosófico, profundo; no tan exacto, tan riguroso ¡Tan aburrido! Yo lo convertí en algo diferente, en un significado especial. Infinitesimal es lo que me define en varios aspectos. Siempre me he sentido pequeña, un punto diminuto en algún lugar de la Tierra y del universo entero. Infinitesimal es en lo que me convierto cuando sola en mi habitación me acurruco en mi cama y me echo a llorar, y no puedo evitar sentirme más pequeña e insignificante ante el mundo, ante la vida. Infinitesimal es mi blog, mi diario virtual, mi mejor pasatiempo: el medio por el que me libero de todas las palabras que me atragantan. El diario en el que pongo lo que siento, lo que soy, lo que quisiera gritarle al mundo pero no puedo.

Infinitesimal es el registro de las palabras y momentos que quiero asegurarme de archivar para recordar en algún futuro. Infinitesimal será mi throwback en algunos años y espero sonreír cuando mis ojos repasen estas líneas de nuevo.

A Infinitesimal pienso entregarme en cuerpo y alma porque de repente se ha convertido en mi único refugio y mi eterna salvación. Infinitesimal son mis palabras, mi alivio, mi almohada que me escucha. Un diario que me ha abierto las puertas y aquí me quedo.

Tan pequeño y tan grande a la vez. 

Me he convertido en una persona tan solitaria que mis días penden entre la lectura y la escritura. No tengo más, no me queda nada más.

Sí, papá, tenías razón: yo alejo a las personas.

En Infinitesimal encuentro refugio donde no lo hay en este mundo. Es mi diario que me acoge, me mantiene viva, me recuerda que soy, que existo.

Te quiero mucho, Infinitesimal. Y por nada quiero perderte de nuevo. ¿Qué haré si vuelven a separarme de ti? No te vayas, no me dejes.

Mi pequeño y gran amor ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡  

Tú regresa que yo te espero

Aaaah, la vida... No deja de dolerme, no. No son ni siquiera las 3 de la tarde y ya siento que odio este día, que lo voy a pasar fatal.

Esta mañana D no me ha escrito; no me ha dejado ningún mensaje y sé que no lo hará. En unas horas se irá a trabajar y a las once de la noche volverá a casa, y entonces llegará cansado, a dormir. ¿Y dónde quedé yo? En la nada, en el olvido, supongo. Allá, lejos en un rincón polvoriento... inservible. Quedé en el rincón de tu mente en donde acumulas todas tus despreocupaciones, porque eso soy para ti ahora, en eso me he convertido: en una despreocupación más. ¿O me equivoco, D?

No lo creo.

¿Cuántas veces más tendré que repetirlo? Las suficientes hasta que me canse o pueda acostumbrarme: D ya no me quiere. D ya no me quiere... D me habla porque le toca, porque no quiere ser tan descortés, porque me ve tan ilusionada que por lo menos se toma la molestia de calmar mi dolor a punta de conversaciones pequeñas, que no dejan de ser insípidas. Ya nada tiene sabor en mi relación con D.

Despertarte en la mañana con la vana ilusión de que encontrarás un mensaje de esa persona en tu móvil, mirar y darte cuenta de que en realidad no hay nada, es de las peores cosas que hay. A mí la dejadez de D me duele terrible. Su descuido, su persistente desinterés hacia mí; la chica que hacía unos meses era el pilar de su vida. La que ocupaba el primer lugar. La que habitaba allá arriba, justo en el ápice de la montaña de su característica vida. La que había robado ese pedacito de corazón y que lo había marcado profundamente. La que estaba convencida de ser suya para siempre.

Pero una vez más me caigo y aquí estoy, tumbada en el suelo, tan desprotegida... tan dejada.

¡Quiéreme, D! O, mejor dicho, ¡ámame! ¡Ámame como tanto decías que me amabas! ¡Pregúntame cómo estoy, cómo amanecí! ¡Dime que me extrañas mucho, que piensas en mí todo el tiempo! ¡Dime todas esas cosas bonitas que solías decirme incansablemente! Hasta que fui yo la que se cansó... Y con el tiempo mi cansancio te cansó.

Ven y dime que mueres por verme. Que soy lo primero que quieres ver al comienzo del día. ¿No era eso lo que más añorabas, D? ¿Dónde están tus malditas promesas de un amor eterno? 

No hay nada. Todo ha quedado enterrado en el pasado. Todo se hunde en las dunas.

Me quedan las últimas 43 páginas para terminar Abzurdah. Un libro más que se va, que me cicatriza para siempre. No lo he terminado aún y sin embargo puedo sentir esa profunda nostalgia que sé que vendrá a visitarme en días amargos como hoy, cuando me sienta auténticamente sola y no tenga ni siquiera ese bendito libro para aplacar el horrible sentimiento de soledad que me concome todos los días.

¿Sin Abzurdah y sin D qué será de mí entonces? No lo sé... Ya me conseguiré algún otro libro, o algo. Pero algo tendré que hacer. O de lo contrario muero. Me muero.

Déjenme cerrar los ojos por un momento. Déjenme imaginar. Quiero soñar con lo que estaría pasando ahora mismo, si las cosas siguieran siendo como lo eran un domingo de mayo de 2014.

Hace un año, D y yo cumplíamos mes, nuestro primer mes, tres días atrás. Si las cosas siguieran igual, D me estaría escribiendo ahora mismo. No soportaría que las palabras se congelaran; me diría cualquier tontería, cualquier bobada con especial dulzura, con tal de no dejar que la conversación se esfume.

D me pide insistente que lo llame por Skype; quiere verme antes de irse. Volverá a casa a eso de las once y serán muchas horas en las que no podrá verme. Me promete que de vez en cuando sacará tiempo para escribirme. Que no importa qué tan ocupado esté, él me escribirá como sea. Ve mi último estado en Facebook que está en francés y me pregunta qué significa y que por qué escribí eso. Siempre tan interesado en mí...

C'est fou comment les gens t'oublient quand ils n'ont plus besoin de toi.

Me has olvidado, D. Aunque finjas estar ahí sé que me has olvidado. Ya no me necesitas más y es por eso que me has olvidado. Tienes a esa chica bonita que ahora mismo está ocupando mi lugar, tienes un trabajo, en pocos días te gradúas; te sientes realizado. ¿Qué hago yo en tu vida entonces? ¿Qué lugar ocupo? La respuesta es más que obvia y ya todos la sabemos: ninguno. 

D me dice que me extraña, que en el trabajo me piensa incesantemente. Me pregunta cómo me siento, qué pienso hacer hoy; me pregunta que por qué soy tan hermosa...

—So babe...  
—Yes?
—Why are you so beautiful?

Aaah, sí. Aún recuerdo.

Pero la realidad no esa, amigos. La realidad es una deplorable montaña de escombros que se acumulan y van aumentando y me hacen sentir insignificante y me hieren. En la realidad de la que os hablo, no hay ningún D que me echa de menos; no hay un D que me piensa, que me escribe, que quiere estar al tanto de lo que pasa en mi vida. No hay palabras bonitas ni mensajes cariñosos. Hay una brecha profunda en el corazón de una chica a la que le fueron prometidas mil cosas que jamás se cumplieron. Hay un llanto afligido por cada día que pasa... Hay dolor, abandono, desengaño...

Yo no me voy a rendir. No voy a ceder, no. Quizás todo lo que él necesita es tiempo para darse cuenta de que la chica con la que está no puede darle todo lo que yo le di durante once meses de su vida. Tiempo. Estoy dispuesta a esperar. Quiero que regreses a mí y me ames profundamente como lo hiciste alguna vez. Quiero.

Tú regresa que yo te espero.

Santi Balmes

No sé bien la razón, pero esta es una de mis fotos preferidas de Santi Balmes, o incluso quizás mi preferida. ¿Quién es Santi Balmes? Santi Balmes Sanfeliu (me divierte su apellido) es un cantante español de música indie-pop de la banda Love of Lesbian. A ver... ¿Cómo explicarlo? Lo que esta banda significa para mí es tanto, que es por eso que he decidido crear esta entrada. Lo que me hacen sentir las canciones de LoL no lo puedo describir en palabras. En verdad, no puedo. 

Aprovecharé la ocasión para hacer una lista de mis canciones preferidas de LoL (aclaro que el orden no importa):

1. Incendios de nieve
2. Allí donde solíamos gritar
3. Un día en el parque
4. Domingo astromántico
5. Universos infinitos
6. 1990
7. Mi personulidad
8. Segundo asalto
9. Oniria e insomnia
10. Música de ascensores
11. Club de fans de John Boy
12. Los días no vividos
13. Nadie por las calles
14. Si salimos de esta
15. Voy a romper las ventanas
16. Wio

Se me escapará una que otra canción, pero so far estas son las que recuerdo... Aaaah, ¡me encantan tanto! Cualquiera que crea conocerme debe saber que amo esta banda hasta los huesos, y que significa mucho, muchísimo en mi vida.

Love of Lesbian 

What is normal eating?

:(

"Normal eating is giving yourself permission to eat sometimes because you are happy, sad, or bored, or just because it feels good".
"It is leaving some cookies on the plate because you know you can have some again tomorrow, or it is eating more now because they taste wonderful".

EDNOS o TCANE

Tengo buenas noticias. ¿O malas? Supongo que no son ni buenas ni malas, pero me siento un poco contenta de saber finalmente lo que tengo.

Hace poco le contaba a mi amiga que no soy anoréxica ni lo fui alguna vez, simplemente porque no lo hago bien. Le conté que comí asquerosamente durante toda la semana. Que aunque me de atracones, no soy bulímica; aunque pase horas sin comer, no paso días enteros sin hacerlo... Ni anoréxica ni bulímica. ¿Entonces qué soy?

Su respuesta fue la solución a una duda grandísima que llevaba desde hace mucho. Tati me decía que había leído un libro en el que se explicaba que muchas personas no podían recibir ayuda porque sus trastornos no eran específicos: no son totalmente anoréxicas o totalmente bulímicas.

Me puse a investigar y encontré que ese tipo de trastorno tiene nombre propio, y se llama Trastorno de la Conducta Alimentaria No Especificado, en inglés EDNOS (Eating Disorder not Otherwise Specified).

Pondré información aquí sacada de una página web para dejar en claro en qué consiste este trastorno:

El TCANE es aquel trastorno en el que existen síntomas relacionados con la conducta alimentaria, pero no cumplen suficientes criterios para diagnosticar anorexia nerviosa o bulimia nerviosa. Por ejemplo, hablamos de TCANE cuando una persona presenta restricción, una bajada de peso, distorsión de la imagen corporal, pero no presenta amenorrea. Otro caso de TCANE sería el de una persona que presenta atracones y purgas, pero con una frecuencia baja y/o irregular. El hecho de que el TCANE sea un cuadro incompleto de anorexia o de bulimia no quiere decir que sea menos grave o que no necesite tratamiento. 

Es como finalmente encontrarme y saber a qué pertenezco. Estoy en el medio y no creo que salga de ahí en algún momento; en parte por miedo a irme a uno de los dos extremos, y en parte porque no hay manera de lograrlo. No hay manera de ser anoréxica, por ejemplo, en un hogar en donde las tres comidas diarias son indispensables, y tienen horario y lugar propios. No es posible. Yo restrinjo, evito comidas, hago cosas con la comida para no consumirla, y de vez en cuando quemo más calorías de las que ingiero; pero eso es todo. Claro que hay muchas más cosas que quisiera hacer, pero que no puedo hacerlas si es que quiero evitarme aires sospechosos, un ambiente hostil en casa, un problema gordo o, en el peor de los casos, una crisis familiar que podría desatarse el día en que todo se de por enterado.

En fin... que tengo eso: EDNOS. ¡EDNOS! Puedo gritarlo fuerte y con seguridad. Tengo un trastorno rarito que me jode la vida y no me deja en paz. 

Buenas noches, mozos.